Pensamento.

Hoje eu te mandei uma mensagem.

Pareceu-me tão certo ao te mandar e algumas horas depois parece ter sido tão errado.

Apenas senti vontade de saber como você está.

Às vezes até mesmo demonstrar que me importo, ainda, com você.

Solitude

Uma palavra nova, para novos sentimentos.

Eu sempre fui uma entusiasta do amor, de como ele nos move e conecta.

Tudo se torna mais doce.

Doce...

Como se o amor fosse o grande prêmio nessa vida cinza.

E nessa descoberta de amar, poderia descrever de várias formas como já me senti completa e de como já me senti vazia.

Hoje, percebo que essa ânsia de amar e viver esse amor ainda é o que me cativa para um futuro.

Porem a cada dia mais eu aprendo que sou uma apaixonada em um mundo frio.

A intensidade de sentimentos assusta e afasta.

Eu não sei me adequar as regras e porquês de tudo isso.

Continuo vagando em busca de quem sabe um novo significado.

O resguardo não é uma punição por fracassos, é apenas a busca pelo equilíbrio.

O que será que tudo isso significa?

 A ansiedade pela resposta me tira o sono.

E a incapacidade de me entregar me entristece.

Eu estava lá para meus próprios conselhos.

O perder tudo, não me deixou o que lamentar.

E como se eu fechasse os olhos, eu conseguisse me sentir viva novamente.

Fechar os olhos.

Talvez amanhã,

Talvez amanhã, eu consiga mergulhar de novo.

Tudo aquilo que me mata, me faz sentir vivo.

Eu sou uma viciada,

E como toda viciada a abstinência tem um preço alto.

Talvez um dia eu aprenda a conviver com essa falta.

A ânsia de ter,

Estar "chapado" e com os sentidos aguçados.

E quando o efeito passa, o desespero toma conta.

Inquietação, amplitude do medo.

Cara eu preciso de mais.

Mais e mais!

Só mais uma dose, isso é uma suplica!

Como você pode negar?

Pegue tudo vamos, apenas mais um pouco.

Eu estou com insônia, eu tenho medo...

Serio? Poderei ter mais um pouco?

A sensação começa a percorrer meu corpo.

Ah, como é bom estar vivo de novo!

Eu não conseguiria mentir, não conseguiria negar.

Sou viciada em amor, em paixão, em tudo aquilo que faz meu mundo girar.

Afinal qual seria o proposito disso tudo se não fosse esse vicio?

E estou em “Rehab” a dez dias.

E contando....

Esses dias estou saudosa.

Veja, não é saudade de um tempo que passou.

Saudades das pessoas que fizeram parte do meu passado, e em algum momento foram tão importantes para mim, e hoje nem sei como elas estão.

Estou relembrando de como era infantil, e ainda sou. Como quando fazia bico pedindo atenção alheia e me sentia tão sozinha.

As trapalhadas, o sarcasmo, tudo que foi mudando, ou o que deixou de existir.

Tantos gestos, pessoas, momentos.

Melhor disso tudo é ver as pessoas que continuam ao meu lado, outras que se aproximaram.

Lembrando-me daquela menina arredia e bicuda, que se tornou uma mulher igualmente bicuda (risos).

Essa inquietação de saber tudo, lembrar de tudo e viver tudo.

Muitos pensamentos e poucas palavras.

Acho que reflexão significa isso afinal.

Eu consigo sentir tudo ao redor.

Eu só não consigo distinguir ainda o que eu sinto.

Apenas, estou viva.

Esses dias tem sido extremamente esclarecedor em muitos aspectos.

Nessa primeira semana de mudanças, percebi que lidei com situações típicas para demonstrar se eu realmente estou pronta para começar aquilo que me dispus.

Lidar com situações que antes não tinha maturidade, ou não tinha a paz suficiente para lidar está sendo tão recompensador.

Essa paz é tão boa de sentir, de fato hoje eu consigo dizer que consigo ficar sozinha sem surtar ou me entregar do nada por alguém que não mereça.

Estou aprendendo a cada dia mais me dar o valor que eu tenho, sem que isso machuque ninguém, e que antes eu achava que deveria passar por cima de mim para agradar.

Essa minha versão nova é tão reconfortante depois de tantos anos em relacionamentos.

Eu espero o novo de braços abertos, sabendo que dessa vez será muito melhor!

Tentar definir o que sinto seria inútil.

É mais fácil descrever como inexplicável certas coisas.

Meus dias tem sido um misto de sensações, a liberdade que veio a te mim, seguida de uma paz que há tempos não sentia.

Sinto-me viva, meus olhos sempre aberto a todas as possibilidades, sinto-me como uma esponja absorvendo tudo.

Confidencias.

Existem coisas que acontecem em nossa vida que são simplesmente sem explicação.

Seria um mero clichê talvez dizer que certas conversas nos mudam tão profundamente como anos de amizade.

A intensidade das palavras, mesmo que a distancia é algo fascinante, e ao mesmo tempo perturbador.

Como alguém que você acaba de conhecer tem o poder sobre você, entenda não estou dizendo sobre controle, estou falando que como alguém conversando com você provoca reações há tanto tempo adormecidas, te deixa de queixo caído, te excita, deixa sua respiração descompassada, sua cabeça girando e uma ansiedade gritante dentro do peito?

E eu nunca sequer vi essa pessoa... Somente algumas fotos e uma conversa gigante no celular.

Gostos, desejos, vontades, até mesmo a personalidade.

Eu tive muitos envolvimentos, alguns longos outros curtos, cada um com sua intensidade, mas confesso que estou até agora pensando em você.

Não me atreveria a dizer o que sinto, seria precipitado demais.

Mas o que quer que seja, quero prolongar isso...

Eu tive que reler a conversa toda hoje pela manha e tentar entender o que aconteceu, quem me conhece sabe que sou mais passional do que racional, estou intrigada, ansiosa e uma felicidade invade meu peito.

Como disse, se existir um tempo, espero que ele seja gentil com nos duas.

Continua....

Hoje estou mais calma, parece que cada acontecimento serve para me mostrar o que preciso para melhorar.

Estou tão emocional que pensar com clareza se tornou uma missão tão difícil....

Um dia após o outro, é assim que venho agindo.

Eu queria atenção, que alguém perguntasse como foi meu dia, conversar e sentir aquele carinho vindo de outro alguém.

Ninguém é obrigado a isso, ninguém quer saber se dentro de você existe algo te corroendo.

Me sinto assim esses dias, dane-se se vão sentir pena, afinal quem liga pra isso hoje em dia.

Acho que fui tão acostumada a sempre ser aquela pessoa que transmite segurança e conforto que ninguém vai se importar de saber como esta ali dentro.

É uma agonia tão grande, controlo pensamentos, derramo algumas lagrimas escondida, finjo sorrir quando alguém fala comigo, e nossa como isso me mata.

É engraçado tudo isso, disseram que eu foco demais no problema e não na solução.

Eu sei qual é o problema, minha carência.

E quando a pessoa que eu gostaria que fizesse isso não esta apta a fazer e como se o mundo desabasse, um bom drama para tudo.

Me sinto sozinha, querendo correr pros seus braços e só chorar até parar de soluçar.

Acho que sempre fui infantil e romântica demais, mesmo que isso não resolva os problemas, era só disso que precisava agora.

Não quero ser forte, só quero poder desabar, sem medo ou receio de parecer uma idiota.

É como se esse nó na garganta fosse me sufocar a cada dia em silencio que passo.

É desesperador não saber o que fazer.

E mais desesperador é parecer que tudo que faço te afasta mais, te assusta, e só fico aqui com cara de idiota me sentindo péssima.

Eu só queria um abraço...