...

Eu só queria um pouco de atenção.

Mas você disse que não importava o que fosse, iria ser sacrificado para você atingir seus objetivos.

Eu fiquei e você ignorou.

Eu sei que você faz bem isso.

Mas que diferença faz, eu pedi varias vezes, fui até você varias vezes, mas como você disse não é tudo da forma como queremos.

Cheguei ao meu limite, mas você faz como quem não se importa, ou inventa um milhão de coisas pra agradar... Você não soube entender que eu só queria um abraço, ou sua companhia. Afinal, ela se tornou rara, mesmo você junto eu acabava ficando distante, você vai e eu fico.

E no fim... Bem acho que esse é o fim mesmo.

Stubborn Love

Como vai ser?

Eu não sei...

Vazio...

E se eu te esperar?

Não quero que você fique em “Stand By” até eu voltar.

E quando você volta?

Daqui dois anos...

Mas eu consigo...

Não, você não consegue.

Vamos nos permitir viver esses dois anos, talvez você até encontre uma pessoa legal.

Mas eu não quero uma pessoa legal... Eu quero você!

Dois anos passam rápido.

Eu quero acreditar que vão passar rápido.

O que eu sinto por você eu vou deixar aqui dentro, sei que posso, sei que consigo, você tem minha lealdade.

Então seremos livres da fidelidade?

Sim.

Isso é confuso.

Para mim o que importa é quando você voltar, quero estar aqui para quando você voltar.

E eu quero você pra mim quando eu voltar...

Just Breathe

Não tem como fugir, ou não encarar quase a realidade que transformo a situação.

Veja, quando você diz que vai embora eu já sinto, como se você já estive indo agora, é assim que eu sou, eu sinto e aquilo rasga meu peito, tal como, se eventualmente, eu estivesse lá com você no aeroporto, me despedindo de você.

Eu sinto tudo e na maior parte das vezes me calo, acho que isso ainda é mais angustiante.

É um saco sentir cada palavra, ou cada situação de uma forma completa de uma vez.

É um saco já sentir o começo, meio e fim, e saber o que me aguarda.

É difícil algumas coisas me surpreenderem, pois imagino diversos finais para as historia, e olha só que engraçado, eu normalmente me imagino com os piores finais.

Nada mais clichê para um pisciano viver drama dentro da cabeça, sem falar, tentar esconder, não bancar a pessimista, ou te sobrecarregar com tudo isso que sinto.

Me sinto quase uma vilã por querer que no fundo você não vá embora, desejando quase que secretamente que não dê certo, algo feio e egoísta assim, nunca deve ser expressado.

E ao mesmo tempo tento me manter feliz, vendo você tendo bons retornos, e quem sabe isso se concretize e de fato você vá embora.

Eu como uma boa azarada já assumi meu coringa e só estou esperando o tempo decidir meu revés.

Intenso.

Meus dias são sempre assim.

Posso me trancar na minha imaginação, vários filmes de minha vida passam, e eu choro, eu sorrio, e eu decido deixar para lá.

Acordar e tomar um banho, a agua escorrendo pelo meu corpo faz meus pensamentos entenderem que a realidade é mais que isso.

O café quente me conforta em mais uma rotina.

Conversas e responsabilidades fazem meu dia  passar sem eu sentir.

Acaba mais uma rotina.

Volto para meu quarto escuro onde meu mundo sou eu quem faço.

Sinto tudo de novo, uma esperança ou apenas mais uma ilusão conforta, cansa ser gente grande, a brincadeira nunca acaba, então basta um pouco de imaginação para afugentar as responsabilidades e ser mais feliz.

Monótono, cansativo, acho que sou estou cansada.

Devo dormir mais um pouco e assim acordar para mais um dia.

Tempo

É algo estranho, às vezes peço que passe logo, as vezes não quero que passe.

Vivo nesse dilema, o tempo que levou para eu crescer, o tempo que levou para eu me entregar de novo a alguém, o tempo que vou levar para começar de novo.

Já não penso em mim com tanta frequência.

Meus pensamentos sempre se estendem a você, em compartilhar meu tempo com você.

Mas esse tempo é determinado, esse tempo é curto.

Pensamentos que sempre martelam na minha cabeça, cada vez que meu coração dispara.

Tempo você é um ingrato, ou eu seria ingrata de não aproveitar melhor?

Cansei de dramas, cansei de problemas, cansei de muitas coisas, apenas queria viver algo que me satisfizesse por completo, e olha só você chegou aqui para isso, só que o tempo não quer prolongar, ele briga, ele pede, e nos obriga a aceitar.

E ai depois começa tudo de novo.

Mais uma vez.

Frear

Significado de Frear

Fig. Reprimir, conter, moderar: frear o entusiasmo.
V.t. e v.i. Diminuir ou deter a marcha de um veículo ou de uma máquina por meio do freio.

Minha cabeça diz isso desde ontem.

Porque eu não sei, ela diz bem lá no fundo, e as vezes grita.

Meu sexto sentido esta aflorado, consigo sentir e perceber melhor as coisas.

Seria um sinal, ou apenas uma negação dentro de mim.

Eu não sei dizer, eu sei que estou aflita, e mil possibilidades passam por minha cabeça.

Medo, insegurança, receio.

Pior vai ser se no final eu ouvir, eu te avisei...

Um final de semana em minha vida. Dia vinte.

Eu gosto muito de ironias, talvez por isso minha vida seja repleta disso.

Sexta-feira, Violeta Bar, Rua Augusta.

E-mail da Rafaela.

Rafaela, é uma pessoa que eu amei muito e a magoei e me arrependo, e hoje em dia eu tento superar isso tudo.

Nos falamos aleatoriamente, mas desde que disse que ia tentar supera-la não havíamos nos falado mais.

Eis que surge no meu e-mail, ela perguntando se estava tudo bem. Bem está, e isso me deixou feliz, pois antes eu perdia o equilíbrio e ficava com todas as sensações da face da terra dentro de meu peito.

Sabado, Apartamento da Luyza, Pq. Peruche.

Estava na casa de amigas, quando em meu celular conversando com Natalia começamos a DR.

Natalia foi um caso, nos ficamos algumas vezes e só. Mantemos a amizade.

Mas logo tratei de abstrair.

Domingo, Cinema, Paulista.

Fui para a casa da Fernanda,  minha amiga, e ficamos papeando curtimos um filme e ficamos juntas. Uma companhia que me agrada muito e me faz bem.

Moral

Três mulheres que fazem parte da minha vida de alguma forma, e muita informação.

E no fim, até que estou calma com tudo isso.

Dia dezoito.

Eu pensei em postar tanta merda que estava passando em minha cabeça, eu pensei em gritar, eu pensei em fugir, eu pensei que sou uma ingrata, e eu mantive somente nisso, mantive só pensando.
Já basta, talvez amanha melhore, e talvez amanha eu pense em escrever sobre isso.

E hoje bateu a tristeza. Dia quatorze

Foi vendo coisas antigas, mensagens, ou talvez lembranças.

Sempre assim, mas é uma tristeza de não ter ninguém pra abraçar, e poder apenas chorar ou resmungar alguma coisa.

Sou pisciana carente, e não só de beijos de abraços, mas daquela atenção ou um telefonema perdido no meio da noite.

Já nem sei se quero encontrar isso de novo, porque sei que não estou preparada para tal.

Mas dói, sinto falta, essa minha escolha de viver solteira, faz pouco tempo, mas é um tempo que a muito não tinha.

Se apoiar nos amigos se tornou uma necessidade, uma distração, e um refugio.

Busco a cada dia fazer coisas que a muito estão pendentes, me resolver, consertar o meu coração que estava sempre funcionando no tranco.

Mas dói, dói mudar, dói perder, e quem sabe doa ganhar.

Essa tão extensa reciclagem me faz pensar, me faz enxergar tantas coisas que por tanto tempo ignorei, deixei de lado.

Sempre deixei de lado.

Meu grande erro, encarar as coisas, enfrentar, ser tão determinada e ao mesmo tempo contornar as diversas situações da vida, pouca vida, me faz ver o quanto sempre fui fraca.

E não é tão fácil assim jogar essas verdades na minha cara.

Verdades essas que sempre quando percebia ia correndo para os braços de alguém.

Me lamentar, me sentir vitima.

Faz quatorze dias que comecei esse processo.

E dói.

E hoje, esta com mais quarta-feira de cinzas do que efetivamente amanha.

Quero que o vento leve as cinzas tão logo...Tão logo

Eu quero agora.

A ansiedade,

Desejo, impulso, ímpeto, inconsciente.

Acelera, desespera, como uma crise de abstinência eminente.

Controla, e torna meu ego tão imperativo.

Quero algo, quero alguém, quero agora, alguém que satisfaça, algo que preencha, algo que faça eu me sentir viva.

Como se fosse uma droga, me entorpece, me liberta, me salva.

Pele, cheiro, suor.

O depois, é tão insignificante, não preciso pensar nele, só preciso do agora.

Crises e outros dramas, dia sete.

Fragmentos perdidos dentro do meu tempo.

Tempo curto.

Um pouco mais...

Acho que levaria a eternidade para entender.

Não tem sentindo, não existe um proposito.

Basta?

Possibilidades, dia seis.

Uma palavra que abre a visão, esse foi meu final de semana, cheio de possibilidades, que antes nunca sequer enxerguei.

Deixei de lado toda a energia ruim e abri meus pensamentos para novas sensações.

Posso dizer que estou feliz, talvez seja temporário, mas percebi que vou fazer dessa pequena fagulha eterna, deixando assim para trás tudo aquilo que me perturbava.

Agora sim que venha 2013, novo, revigorante e cheio de novas possibilidades.

Fevereiro, dia três.

Lost in the Echo

Mais um ano, poucas realizações, mas não importa, a maior parte delas aconteceu dentro de mim.

Promessas, desejos, sonhos.

Ser determinada e no fim, promessas e desejos viram apenas substantivos.

Resolvi trocar as ações.

Recolher, juntar, e transformar.

Sim é apenas o começo de uma felicidade imaginaria.

Dia Um.

Eu resolvi começar com uma brincadeira, mas que pretendo levar muito a serio.

Eu quero resolver meu problema de carência, e como vou fazer isso? Ficando sozinha.

Sem beijar, sem transar, sem nenhum contato com nenhuma mulher, muito menos homem.

Pretendo postar sempre a cada dois dias, a fim de manter essa promessa e sempre contar como foi meu fabuloso dia sem graça.

Sempre que me sentir sozinha postarei.

E como esse é o primeiro post, lá vou dizendo como foi o dia.

Tranquilo, em um trabalho que quero sair, consegui duas entrevistas, inclusive uma é para amanha, a noite series, brinquei com minha cachorra e internet.

Agora e esperar um novo dia, que pelo menos terá algo de novo.

Hiato!

Reerguer...

Espero que esse sentimento se perpetue por um longo tempo.