Um final de semana em minha vida. Dia vinte.

Eu gosto muito de ironias, talvez por isso minha vida seja repleta disso.

Sexta-feira, Violeta Bar, Rua Augusta.

E-mail da Rafaela.

Rafaela, é uma pessoa que eu amei muito e a magoei e me arrependo, e hoje em dia eu tento superar isso tudo.

Nos falamos aleatoriamente, mas desde que disse que ia tentar supera-la não havíamos nos falado mais.

Eis que surge no meu e-mail, ela perguntando se estava tudo bem. Bem está, e isso me deixou feliz, pois antes eu perdia o equilíbrio e ficava com todas as sensações da face da terra dentro de meu peito.

Sabado, Apartamento da Luyza, Pq. Peruche.

Estava na casa de amigas, quando em meu celular conversando com Natalia começamos a DR.

Natalia foi um caso, nos ficamos algumas vezes e só. Mantemos a amizade.

Mas logo tratei de abstrair.

Domingo, Cinema, Paulista.

Fui para a casa da Fernanda,  minha amiga, e ficamos papeando curtimos um filme e ficamos juntas. Uma companhia que me agrada muito e me faz bem.

Moral

Três mulheres que fazem parte da minha vida de alguma forma, e muita informação.

E no fim, até que estou calma com tudo isso.

Dia dezoito.

Eu pensei em postar tanta merda que estava passando em minha cabeça, eu pensei em gritar, eu pensei em fugir, eu pensei que sou uma ingrata, e eu mantive somente nisso, mantive só pensando.
Já basta, talvez amanha melhore, e talvez amanha eu pense em escrever sobre isso.

E hoje bateu a tristeza. Dia quatorze

Foi vendo coisas antigas, mensagens, ou talvez lembranças.

Sempre assim, mas é uma tristeza de não ter ninguém pra abraçar, e poder apenas chorar ou resmungar alguma coisa.

Sou pisciana carente, e não só de beijos de abraços, mas daquela atenção ou um telefonema perdido no meio da noite.

Já nem sei se quero encontrar isso de novo, porque sei que não estou preparada para tal.

Mas dói, sinto falta, essa minha escolha de viver solteira, faz pouco tempo, mas é um tempo que a muito não tinha.

Se apoiar nos amigos se tornou uma necessidade, uma distração, e um refugio.

Busco a cada dia fazer coisas que a muito estão pendentes, me resolver, consertar o meu coração que estava sempre funcionando no tranco.

Mas dói, dói mudar, dói perder, e quem sabe doa ganhar.

Essa tão extensa reciclagem me faz pensar, me faz enxergar tantas coisas que por tanto tempo ignorei, deixei de lado.

Sempre deixei de lado.

Meu grande erro, encarar as coisas, enfrentar, ser tão determinada e ao mesmo tempo contornar as diversas situações da vida, pouca vida, me faz ver o quanto sempre fui fraca.

E não é tão fácil assim jogar essas verdades na minha cara.

Verdades essas que sempre quando percebia ia correndo para os braços de alguém.

Me lamentar, me sentir vitima.

Faz quatorze dias que comecei esse processo.

E dói.

E hoje, esta com mais quarta-feira de cinzas do que efetivamente amanha.

Quero que o vento leve as cinzas tão logo...Tão logo

Eu quero agora.

A ansiedade,

Desejo, impulso, ímpeto, inconsciente.

Acelera, desespera, como uma crise de abstinência eminente.

Controla, e torna meu ego tão imperativo.

Quero algo, quero alguém, quero agora, alguém que satisfaça, algo que preencha, algo que faça eu me sentir viva.

Como se fosse uma droga, me entorpece, me liberta, me salva.

Pele, cheiro, suor.

O depois, é tão insignificante, não preciso pensar nele, só preciso do agora.

Crises e outros dramas, dia sete.

Fragmentos perdidos dentro do meu tempo.

Tempo curto.

Um pouco mais...

Acho que levaria a eternidade para entender.

Não tem sentindo, não existe um proposito.

Basta?

Possibilidades, dia seis.

Uma palavra que abre a visão, esse foi meu final de semana, cheio de possibilidades, que antes nunca sequer enxerguei.

Deixei de lado toda a energia ruim e abri meus pensamentos para novas sensações.

Posso dizer que estou feliz, talvez seja temporário, mas percebi que vou fazer dessa pequena fagulha eterna, deixando assim para trás tudo aquilo que me perturbava.

Agora sim que venha 2013, novo, revigorante e cheio de novas possibilidades.

Fevereiro, dia três.

Lost in the Echo

Mais um ano, poucas realizações, mas não importa, a maior parte delas aconteceu dentro de mim.

Promessas, desejos, sonhos.

Ser determinada e no fim, promessas e desejos viram apenas substantivos.

Resolvi trocar as ações.

Recolher, juntar, e transformar.

Sim é apenas o começo de uma felicidade imaginaria.