Solitude

Uma palavra nova, para novos sentimentos.

Eu sempre fui uma entusiasta do amor, de como ele nos move e conecta.

Tudo se torna mais doce.

Doce...

Como se o amor fosse o grande prêmio nessa vida cinza.

E nessa descoberta de amar, poderia descrever de várias formas como já me senti completa e de como já me senti vazia.

Hoje, percebo que essa ânsia de amar e viver esse amor ainda é o que me cativa para um futuro.

Porem a cada dia mais eu aprendo que sou uma apaixonada em um mundo frio.

A intensidade de sentimentos assusta e afasta.

Eu não sei me adequar as regras e porquês de tudo isso.

Continuo vagando em busca de quem sabe um novo significado.

O resguardo não é uma punição por fracassos, é apenas a busca pelo equilíbrio.

O que será que tudo isso significa?

 A ansiedade pela resposta me tira o sono.

E a incapacidade de me entregar me entristece.

Eu estava lá para meus próprios conselhos.

O perder tudo, não me deixou o que lamentar.

E como se eu fechasse os olhos, eu conseguisse me sentir viva novamente.

Fechar os olhos.

Talvez amanhã,

Talvez amanhã, eu consiga mergulhar de novo.

Esses dias estou saudosa.

Veja, não é saudade de um tempo que passou.

Saudades das pessoas que fizeram parte do meu passado, e em algum momento foram tão importantes para mim, e hoje nem sei como elas estão.

Estou relembrando de como era infantil, e ainda sou. Como quando fazia bico pedindo atenção alheia e me sentia tão sozinha.

As trapalhadas, o sarcasmo, tudo que foi mudando, ou o que deixou de existir.

Tantos gestos, pessoas, momentos.

Melhor disso tudo é ver as pessoas que continuam ao meu lado, outras que se aproximaram.

Lembrando-me daquela menina arredia e bicuda, que se tornou uma mulher igualmente bicuda (risos).

Essa inquietação de saber tudo, lembrar de tudo e viver tudo.

Muitos pensamentos e poucas palavras.

Acho que reflexão significa isso afinal.

Eu consigo sentir tudo ao redor.

Eu só não consigo distinguir ainda o que eu sinto.

Apenas, estou viva.

23/04/2014

Foi o dia que ela terminou comigo, sem muitos rodeios e falas.

A voz não saia, afinal estávamos bem, voltando de viagem, tudo perfeito e calmo.

Ela terminou comigo dizendo as frases clichês como: “problema não é você, sou eu”.

Não queria sofrer a prestações ela disse, não quero prorrogar isso ela disse.

E eu bem, quase não disse nada, as poucas coisas que falei eram irônicas e cheia de magoas.

Quem escuta tudo isso e fica calado?

Não rebate, não tenta fazer a pessoa mudar de ideia, não tenta fazer sua voz valer nesses momentos?

Era o meu amor na minha frente dizendo que não me queria mais, que eu não tinha espaço na vida dela.

Nossos planos, nossos sonhos, nossas vidas.

Você me fez sentir bem, bonita, amada e importante. E logo depois me fez sentir descartada, vazia e sozinha.

Você diz para eu seguir minha vida.

Afinal é muito simples desfazer de antigos sonhos ou planos, ou adapta-los para uma realidade totalmente diferente.

Você diz  que agora, neste momento, não da pra voltar comigo.

Isso não é um sim e nem um não, suas incertezas me apagaram da sua vida como quem apaga uma vela. Não deixa rastros e nem lembranças, só o escuro e silencio.

Eu não te culpo, apenas não entendo.

Hoje, quase duas semanas após o termino, acordei sem chorar e sem vontade de sumir desse mundo.

Não sei até quando vai ser isso, só sei que ainda...
                                     te amo.

Um final de semana em minha vida. Dia vinte.

Eu gosto muito de ironias, talvez por isso minha vida seja repleta disso.

Sexta-feira, Violeta Bar, Rua Augusta.

E-mail da Rafaela.

Rafaela, é uma pessoa que eu amei muito e a magoei e me arrependo, e hoje em dia eu tento superar isso tudo.

Nos falamos aleatoriamente, mas desde que disse que ia tentar supera-la não havíamos nos falado mais.

Eis que surge no meu e-mail, ela perguntando se estava tudo bem. Bem está, e isso me deixou feliz, pois antes eu perdia o equilíbrio e ficava com todas as sensações da face da terra dentro de meu peito.

Sabado, Apartamento da Luyza, Pq. Peruche.

Estava na casa de amigas, quando em meu celular conversando com Natalia começamos a DR.

Natalia foi um caso, nos ficamos algumas vezes e só. Mantemos a amizade.

Mas logo tratei de abstrair.

Domingo, Cinema, Paulista.

Fui para a casa da Fernanda,  minha amiga, e ficamos papeando curtimos um filme e ficamos juntas. Uma companhia que me agrada muito e me faz bem.

Moral

Três mulheres que fazem parte da minha vida de alguma forma, e muita informação.

E no fim, até que estou calma com tudo isso.

E hoje bateu a tristeza. Dia quatorze

Foi vendo coisas antigas, mensagens, ou talvez lembranças.

Sempre assim, mas é uma tristeza de não ter ninguém pra abraçar, e poder apenas chorar ou resmungar alguma coisa.

Sou pisciana carente, e não só de beijos de abraços, mas daquela atenção ou um telefonema perdido no meio da noite.

Já nem sei se quero encontrar isso de novo, porque sei que não estou preparada para tal.

Mas dói, sinto falta, essa minha escolha de viver solteira, faz pouco tempo, mas é um tempo que a muito não tinha.

Se apoiar nos amigos se tornou uma necessidade, uma distração, e um refugio.

Busco a cada dia fazer coisas que a muito estão pendentes, me resolver, consertar o meu coração que estava sempre funcionando no tranco.

Mas dói, dói mudar, dói perder, e quem sabe doa ganhar.

Essa tão extensa reciclagem me faz pensar, me faz enxergar tantas coisas que por tanto tempo ignorei, deixei de lado.

Sempre deixei de lado.

Meu grande erro, encarar as coisas, enfrentar, ser tão determinada e ao mesmo tempo contornar as diversas situações da vida, pouca vida, me faz ver o quanto sempre fui fraca.

E não é tão fácil assim jogar essas verdades na minha cara.

Verdades essas que sempre quando percebia ia correndo para os braços de alguém.

Me lamentar, me sentir vitima.

Faz quatorze dias que comecei esse processo.

E dói.

E hoje, esta com mais quarta-feira de cinzas do que efetivamente amanha.

Quero que o vento leve as cinzas tão logo...Tão logo

Eu quero agora.

A ansiedade,

Desejo, impulso, ímpeto, inconsciente.

Acelera, desespera, como uma crise de abstinência eminente.

Controla, e torna meu ego tão imperativo.

Quero algo, quero alguém, quero agora, alguém que satisfaça, algo que preencha, algo que faça eu me sentir viva.

Como se fosse uma droga, me entorpece, me liberta, me salva.

Pele, cheiro, suor.

O depois, é tão insignificante, não preciso pensar nele, só preciso do agora.

Crises e outros dramas, dia sete.

Fragmentos perdidos dentro do meu tempo.

Tempo curto.

Um pouco mais...

Acho que levaria a eternidade para entender.

Não tem sentindo, não existe um proposito.

Basta?

Possibilidades, dia seis.

Uma palavra que abre a visão, esse foi meu final de semana, cheio de possibilidades, que antes nunca sequer enxerguei.

Deixei de lado toda a energia ruim e abri meus pensamentos para novas sensações.

Posso dizer que estou feliz, talvez seja temporário, mas percebi que vou fazer dessa pequena fagulha eterna, deixando assim para trás tudo aquilo que me perturbava.

Agora sim que venha 2013, novo, revigorante e cheio de novas possibilidades.

Fevereiro, dia três.

Lost in the Echo

Mais um ano, poucas realizações, mas não importa, a maior parte delas aconteceu dentro de mim.

Promessas, desejos, sonhos.

Ser determinada e no fim, promessas e desejos viram apenas substantivos.

Resolvi trocar as ações.

Recolher, juntar, e transformar.

Sim é apenas o começo de uma felicidade imaginaria.

Dia Um.

Eu resolvi começar com uma brincadeira, mas que pretendo levar muito a serio.

Eu quero resolver meu problema de carência, e como vou fazer isso? Ficando sozinha.

Sem beijar, sem transar, sem nenhum contato com nenhuma mulher, muito menos homem.

Pretendo postar sempre a cada dois dias, a fim de manter essa promessa e sempre contar como foi meu fabuloso dia sem graça.

Sempre que me sentir sozinha postarei.

E como esse é o primeiro post, lá vou dizendo como foi o dia.

Tranquilo, em um trabalho que quero sair, consegui duas entrevistas, inclusive uma é para amanha, a noite series, brinquei com minha cachorra e internet.

Agora e esperar um novo dia, que pelo menos terá algo de novo.