Prova/ar

Eu não consigo escrever sobre mim...

      Enquanto você esta em minha cabeça....

Pensamento.

Hoje eu te mandei uma mensagem.

Pareceu-me tão certo ao te mandar e algumas horas depois parece ter sido tão errado.

Apenas senti vontade de saber como você está.

Às vezes até mesmo demonstrar que me importo, ainda, com você.

Solitude

Uma palavra nova, para novos sentimentos.

Eu sempre fui uma entusiasta do amor, de como ele nos move e conecta.

Tudo se torna mais doce.

Doce...

Como se o amor fosse o grande prêmio nessa vida cinza.

E nessa descoberta de amar, poderia descrever de várias formas como já me senti completa e de como já me senti vazia.

Hoje, percebo que essa ânsia de amar e viver esse amor ainda é o que me cativa para um futuro.

Porem a cada dia mais eu aprendo que sou uma apaixonada em um mundo frio.

A intensidade de sentimentos assusta e afasta.

Eu não sei me adequar as regras e porquês de tudo isso.

Continuo vagando em busca de quem sabe um novo significado.

O resguardo não é uma punição por fracassos, é apenas a busca pelo equilíbrio.

O que será que tudo isso significa?

 A ansiedade pela resposta me tira o sono.

E a incapacidade de me entregar me entristece.

Eu estava lá para meus próprios conselhos.

O perder tudo, não me deixou o que lamentar.

E como se eu fechasse os olhos, eu conseguisse me sentir viva novamente.

Fechar os olhos.

Talvez amanhã,

Talvez amanhã, eu consiga mergulhar de novo.

Tudo aquilo que me mata, me faz sentir vivo.

Eu sou uma viciada,

E como toda viciada a abstinência tem um preço alto.

Talvez um dia eu aprenda a conviver com essa falta.

A ânsia de ter,

Estar "chapado" e com os sentidos aguçados.

E quando o efeito passa, o desespero toma conta.

Inquietação, amplitude do medo.

Cara eu preciso de mais.

Mais e mais!

Só mais uma dose, isso é uma suplica!

Como você pode negar?

Pegue tudo vamos, apenas mais um pouco.

Eu estou com insônia, eu tenho medo...

Serio? Poderei ter mais um pouco?

A sensação começa a percorrer meu corpo.

Ah, como é bom estar vivo de novo!

Eu não conseguiria mentir, não conseguiria negar.

Sou viciada em amor, em paixão, em tudo aquilo que faz meu mundo girar.

Afinal qual seria o proposito disso tudo se não fosse esse vicio?

E estou em “Rehab” a dez dias.

E contando....

Esses dias estou saudosa.

Veja, não é saudade de um tempo que passou.

Saudades das pessoas que fizeram parte do meu passado, e em algum momento foram tão importantes para mim, e hoje nem sei como elas estão.

Estou relembrando de como era infantil, e ainda sou. Como quando fazia bico pedindo atenção alheia e me sentia tão sozinha.

As trapalhadas, o sarcasmo, tudo que foi mudando, ou o que deixou de existir.

Tantos gestos, pessoas, momentos.

Melhor disso tudo é ver as pessoas que continuam ao meu lado, outras que se aproximaram.

Lembrando-me daquela menina arredia e bicuda, que se tornou uma mulher igualmente bicuda (risos).

Essa inquietação de saber tudo, lembrar de tudo e viver tudo.

Muitos pensamentos e poucas palavras.

Acho que reflexão significa isso afinal.

Eu consigo sentir tudo ao redor.

Eu só não consigo distinguir ainda o que eu sinto.

Apenas, estou viva.

Esses dias tem sido extremamente esclarecedor em muitos aspectos.

Nessa primeira semana de mudanças, percebi que lidei com situações típicas para demonstrar se eu realmente estou pronta para começar aquilo que me dispus.

Lidar com situações que antes não tinha maturidade, ou não tinha a paz suficiente para lidar está sendo tão recompensador.

Essa paz é tão boa de sentir, de fato hoje eu consigo dizer que consigo ficar sozinha sem surtar ou me entregar do nada por alguém que não mereça.

Estou aprendendo a cada dia mais me dar o valor que eu tenho, sem que isso machuque ninguém, e que antes eu achava que deveria passar por cima de mim para agradar.

Essa minha versão nova é tão reconfortante depois de tantos anos em relacionamentos.

Eu espero o novo de braços abertos, sabendo que dessa vez será muito melhor!

Tentar definir o que sinto seria inútil.

É mais fácil descrever como inexplicável certas coisas.

Meus dias tem sido um misto de sensações, a liberdade que veio a te mim, seguida de uma paz que há tempos não sentia.

Sinto-me viva, meus olhos sempre aberto a todas as possibilidades, sinto-me como uma esponja absorvendo tudo.

Confidencias.

Existem coisas que acontecem em nossa vida que são simplesmente sem explicação.

Seria um mero clichê talvez dizer que certas conversas nos mudam tão profundamente como anos de amizade.

A intensidade das palavras, mesmo que a distancia é algo fascinante, e ao mesmo tempo perturbador.

Como alguém que você acaba de conhecer tem o poder sobre você, entenda não estou dizendo sobre controle, estou falando que como alguém conversando com você provoca reações há tanto tempo adormecidas, te deixa de queixo caído, te excita, deixa sua respiração descompassada, sua cabeça girando e uma ansiedade gritante dentro do peito?

E eu nunca sequer vi essa pessoa... Somente algumas fotos e uma conversa gigante no celular.

Gostos, desejos, vontades, até mesmo a personalidade.

Eu tive muitos envolvimentos, alguns longos outros curtos, cada um com sua intensidade, mas confesso que estou até agora pensando em você.

Não me atreveria a dizer o que sinto, seria precipitado demais.

Mas o que quer que seja, quero prolongar isso...

Eu tive que reler a conversa toda hoje pela manha e tentar entender o que aconteceu, quem me conhece sabe que sou mais passional do que racional, estou intrigada, ansiosa e uma felicidade invade meu peito.

Como disse, se existir um tempo, espero que ele seja gentil com nos duas.

Continua....

Hoje estou mais calma, parece que cada acontecimento serve para me mostrar o que preciso para melhorar.

Estou tão emocional que pensar com clareza se tornou uma missão tão difícil....

Um dia após o outro, é assim que venho agindo.

Eu queria atenção, que alguém perguntasse como foi meu dia, conversar e sentir aquele carinho vindo de outro alguém.

Ninguém é obrigado a isso, ninguém quer saber se dentro de você existe algo te corroendo.

Me sinto assim esses dias, dane-se se vão sentir pena, afinal quem liga pra isso hoje em dia.

Acho que fui tão acostumada a sempre ser aquela pessoa que transmite segurança e conforto que ninguém vai se importar de saber como esta ali dentro.

É uma agonia tão grande, controlo pensamentos, derramo algumas lagrimas escondida, finjo sorrir quando alguém fala comigo, e nossa como isso me mata.

É engraçado tudo isso, disseram que eu foco demais no problema e não na solução.

Eu sei qual é o problema, minha carência.

E quando a pessoa que eu gostaria que fizesse isso não esta apta a fazer e como se o mundo desabasse, um bom drama para tudo.

Me sinto sozinha, querendo correr pros seus braços e só chorar até parar de soluçar.

Acho que sempre fui infantil e romântica demais, mesmo que isso não resolva os problemas, era só disso que precisava agora.

Não quero ser forte, só quero poder desabar, sem medo ou receio de parecer uma idiota.

É como se esse nó na garganta fosse me sufocar a cada dia em silencio que passo.

É desesperador não saber o que fazer.

E mais desesperador é parecer que tudo que faço te afasta mais, te assusta, e só fico aqui com cara de idiota me sentindo péssima.

Eu só queria um abraço...

Então tudo seria...

                                            ...Preto e Branco.

Como aquele velho tabuleiro de xadrez.

Que dita à forma de como você deve ser conduzido até o outro lado.

Monótono.

Madness

Já faz algum tempo que tento entender o que aconteceu.

Quando eu olho para trás eu nunca sei se eu vou entender essa história.

Eu fui tão ingênua, tão confiante, mas agora enxergo que não perdi muita coisa

Você foi sim importante para mim, você foi sim uma pessoa que me fez feliz.

Eu olho para as folhas digitais do computador e não consigo escrever muitas coisas.

Assim como o Outono, eu fiquei crua na forma das arvores sem folhas.

Anestesiada e talvez um pouco cética.

Não, isso não é ruim.

Eu apenas lembro-me de como era.

E como alguém que termina um capitulo, eu termino com aquela que era aquela nossa música.

Eu não quero que ela tenha você como significado.

Eu estou me permitindo viver algo tão bom, vou me contentar com sua “filha-da-putagem” como conclusão de uma tese malfeita.

Eu não espero que você se importe, pois eu finalmente entendi do que eu realmente preciso.

Verbo

Nunca precisou de ninguém para dizer o que fazer.

Dizia que isso era seu charme, como quem solta palavras encantadoras enquanto ajeita o cabelo.

Fazia, falava, andava, odiava e amava...

Imperativo em toda sua forma.

Vivia a sua maneira intensamente.

Roubavam-lhe sua força a cada vez que lhe diziam palavras falsas.

Rugia, a dor sempre teve significados mais fortes em suas formas adjetivas.

Conhecia o significado de cada pontada em seu peito, mas sempre soube que seria passageiro.

Se reerguia com o dobro da força que o derrubou.

Entendia muito bem que a beleza das palavras vazias, elas entonavam canções de promessas não cumpridas.

Absorvia cada sílaba e a jogava ao vento em formas de prosa e poesia.

A caminhada nunca terminou, mesmo com a página virada, o verbo se via aprisionado em um livro com capítulos sem títulos apropriados a sua narrativa.

Ao voltar as folhas com rabiscos e manchas de suas lagrimas, decidiu começar uma nova história...

Desse novo amor...

Ela

Às vezes parece que você já sabia como me tomar em seus braços.

O jeito como seu corpo encontra o meu.

A forma como você conduz e sorri a cada conversa.

Como é fácil estar com você, seja no silencio apreciando sua companhia, ou em conversas jogadas fora.

Posso culpa-la pelos sorrisos fujões que surgem a todo o momento.

Posso culpa-la pela ansiedade ou até mesmo pela vontade que tenho de me atirar aos seus braços, como quem pula de um precipício.

Meu coração pulsa de forma descompassada a cada beijo, e sempre solta um suspiro como quem diz... “não tire seus lábios dos meus.”

Eu quero mostrar meu mundo cheio de poesias e frases clichês, todas elas para você.

Só para você....

O novo

Com o passar dos dias, as músicas ganham novos significados.

O semblante antes carregado de tristeza, abre espaço para um sorriso movido por palavras confessadas em meio a um aparelho eletrônico.

A vida muda e antes eu muda, cansei de me calar.

O que antes era tão valioso hoje já nem sei mais o que é.

Um novo significado surge em meio a tantas sensações.

Minhas velhas amigas de momentos solitários.

O belo, o novo, o desconhecido...

Só enquanto eu respirar.

Uma frase com tantos significados.

E eu sei que você vai me mostrar...

Dói,

Tento pensar em qualquer coisa quando acordo, ou conforme o dia vai passando.

Mas lembro, lembro-me dos nossos momentos, nossas risadas, nossa como você era uma boa companheira para mim.

Pensava em como tinha sorte em tê-la.

Decidi hoje a não pensar mais, afinal nada vai mudar mesmo de que adianta queimar minha paz, que alias é bem pouca, com isso?

Às vezes queria acordar e ver que isso não passou de uma brincadeira de muito mau gosto, ou apenas um sonho agoniante.

Eu não sei no que eu acredito agora, se foi verdade você dizendo que estava com outra, ou apenas me disse isso para eu me afastar de vez.

Ambas são deprimentes.

Estávamos tão bem, imaginando e sonhando com um futuro quase ali.

Onde tudo se perdeu?

Onde tudo mudou?

O que eu sou hoje?

Você não é mais a mesma pessoa com quem compartilhei esse ano de minha vida.

Você é apenas uma desconhecida que deixou marcas profundas em mim.

Essa dor que eu sinto dentro de mim, acompanhada desse vazio imenso eu torço para que passe logo.

Mas quando passar e ai? O que eu faço depois disso?

Acho que só o tempo vai responder...

No momento sinto-me um pedaço de papel.

Descartavel depois de amassado.

Foi exatamente isso que você fez comigo.

Uma raiva muito grande me consome.

Achei que ao menos você me respeitasse, não adianta se esconder nessa mascara por muito tempo é o que dizem.

Eu sei que vai passar, já está passando, apesar de meu humor oscilar loucamente e ter vontades antes nunca imaginadas.

Tenho pena de você, menina mimadinha, espero que você com todo esse draminha se encontre.

Eu vou ficar bem, ahhh se vou.

Prometo para mim mesma, nunca mais quero passar por isso novamente, de agora em diante é eu e mais eu.

A única pessoa para qual vou me entregar será para mim mesma.

Meu cansaço misturado com ódio me consome, hoje será uma noite divertida de insônia imaginando o qual trouxa eu fui de te ligar, e você dando para outra. Nossa isso realmente rende uma história.

Mentirosa, manipuladora.

Ah como se fez de vítima confusa sobre a vida e as decisões que ia tomar, nossa foi tão comovente, me fez de boba, criou uma impressão para eu continuar ali sendo seu suporte enquanto pedia para outra te foder.

Cara decepção é pouco para o que sinto.

Ao fazer isso você só provou que é imatura o suficiente para ser covarde e que nisso tudo a culpada foi você.

Eu sei que sou uma pessoa que vale a pena, agora você se tornou apenas uma pessoinha pequena e egoísta.

Só isso por enquanto.

Aqui vai ser meu desabafo solitário.

23/04/2014

Foi o dia que ela terminou comigo, sem muitos rodeios e falas.

A voz não saia, afinal estávamos bem, voltando de viagem, tudo perfeito e calmo.

Ela terminou comigo dizendo as frases clichês como: “problema não é você, sou eu”.

Não queria sofrer a prestações ela disse, não quero prorrogar isso ela disse.

E eu bem, quase não disse nada, as poucas coisas que falei eram irônicas e cheia de magoas.

Quem escuta tudo isso e fica calado?

Não rebate, não tenta fazer a pessoa mudar de ideia, não tenta fazer sua voz valer nesses momentos?

Era o meu amor na minha frente dizendo que não me queria mais, que eu não tinha espaço na vida dela.

Nossos planos, nossos sonhos, nossas vidas.

Você me fez sentir bem, bonita, amada e importante. E logo depois me fez sentir descartada, vazia e sozinha.

Você diz para eu seguir minha vida.

Afinal é muito simples desfazer de antigos sonhos ou planos, ou adapta-los para uma realidade totalmente diferente.

Você diz  que agora, neste momento, não da pra voltar comigo.

Isso não é um sim e nem um não, suas incertezas me apagaram da sua vida como quem apaga uma vela. Não deixa rastros e nem lembranças, só o escuro e silencio.

Eu não te culpo, apenas não entendo.

Hoje, quase duas semanas após o termino, acordei sem chorar e sem vontade de sumir desse mundo.

Não sei até quando vai ser isso, só sei que ainda...
                                     te amo.

Sabe,
Um dia você simplesmente acorda, e tudo aquilo que você planejou simplesmente não existe mais.
Você não faz mais parte daquela historia, e toda sua rotina muda.
Você chora, quase todos os dias você chora.
A sensação que fica é que você foi enganado esse tempo todo.
Ou que simplesmente você era um nada.
E tudo tão sem sentido, sem um porque.
Você percebe que só você não sabia, só você sentia que estava tudo bem.
Eu já cansei de chorar.