Ahh como somente hoje queria ter alguém para abraçar e dormir tranquilamente .

Tudo que eu senti e fui já mudou.

Mesmo assim é tão difícil saber amar você mesmo.

Nessa fase de reconstrução de quem eu sou percebo que busco fuga facilmente em detalhes antes não tão importantes.

Percebo que ainda estou tão frágil as emoções a minha volta.

E me tranco numa tentativa de fazer parar de doer algo que não sei direito o que é.

Mesmo de portas fechadas ainda vejo uma fresta de luz que insiste em passar.

Seria ela me dizendo que ainda há esperança?

Ou seria ela a responsável pelos turbilhoes de sentimentos?

E estranho não saber ainda quem eu sou.

Apenas vou fazendo o que defini como prioridades nesse momento.

Sei muito bem o que busco, mas também sei que hoje não há mais tempo para o amor em mim.

É uma tentativa de crescer para não errar da mesma forma que errei antes.

E me focar tanto em responsabilidades sinto meu corpo cansado.

Será que eu consigo?

As vezes desistir parece ser tão tentador.

Fico lembrando de tudo e parece que carrego um fardo enorme quando enfim reconheço que muito dos erros que aconteceram em minha vida foram causados por mim.

Nos podemos apenas escolher recomeçar.

Mas é muito difícil tentar arrumar a bagunça que ficou dentro de mim...

E de repente...

Como se nessa minha introspecção surgisse uma saudade.

Aquela saudade de acorda sendo abraçada.

De ter alguém para dizer bom dia, de poder sonhar a duas.

Acho que pela primeira vez em minha vida sinto isso.

Mas a necessidade de ficar só é tão maior.

Mas...

Hoje seria aquela noite que eu queria ser abraçada até dormir....

Corações partidos... E corações esperando.

É tão estranho olhar fotos antigas e ver o brilho dos olhares se perdendo a medida que anos se passam.

As memorias tão presentes dentro do parecem espaços em meu coração.

E cada segundo novas lembranças surgem, mas não sobrepõem às passadas,

E eu fico olhando meu passado marcado em imagens de momentos que não precisam ser olhados para ser lembrados.

E suspiro que solto é apenas um alivio, pois posso dizer que já amei, amei menos do que fui amada, amei mais que fui amada.

Mas já amei...

E no fim não preciso de você.

Agora como em paginas viradas de uma historia ainda a ser escrita...

Eu apenas procuro olhar para as paginas ainda em branco.

Um frio na barriga me atinge, como se ficasse ansiosa do que ainda tem por vir.

Eu espero um dia retornar a olhar para trás, com um ar nostálgico e ver que realmente no fim tudo valeu a pena.

Como que diz que existe um final feliz para ser lembrado.

As vezes esquecemos que tudo vale.

Desde um bom dia dito, ou até uma boa noite sussurrada ao pé do ouvido.

Eu espero me olhar no espelho e sentir orgulho da minha face já envelhecida, mas iluminada.

Onde meu passado é a luz que me trilha meu caminho.

Um dia eu espero encontrar, e ter o prazer de dizer, eu finalmente encontrei alguém como você.

(Risos)

E como se o mundo nos unisse por apenas um segundo,

E eu mostraria para você toda minha vida.

E diria que em apenas um segundo você mudou tudo.

E daria a você tudo que construí, com alegrias e tristezas, faria de você parte do meu futuro.

Pensei que eu tivesse te dito que nada é mais próximo que a felicidade, do que ver seu sorriso para mim, e é maravilhoso ter você ao meu lado.

Mas ainda preciso construir... E então poderia dizer a você quem eu realmente sou e para que eu viesse a até você.

Por que agora eu não quero você, ainda não posso.

Hoje foi um dia atípico.

Várias sensações de uma vez só.

E tudo tão estranho.

Eu não sei mais o que quero.

So sei que quero, a cada dia mais quero algo que não dá para descrever.

Subjetivo e irreal.

Na realidade eu não sei mais o que é realidade apenas vivo focada em objetivos e algo a mais.

Eu queria agora um alguém para me dizer que está tudo bem, mesmo que tudo não estive, mesmo que tudo acabasse.

É tantas coisas que eu queria dizer, mas quando eu olho para dentro de mim não consigo dizer nada.

O que será que vai acontecer, quando este torpor passar?

Como se reerguer?

A intensidade de meus sentimentos inconstantes faz com que eu me perca diante de tantos fatos.

A minha insatisfação me deixa inquieta e distante.

Uma coisa que percebo é que praticamente não choro mais.

Algumas pequenas lagrimas escorrem. Frias.

Tão frias que secam na medida em que tento reconstruir meu orgulho.

Tão difícil saber o que desejo, sendo que a cada segundo meus pensamentos mudam.

Estou tão cansada de estar aqui.

Nesse mundo vazio de sentimentos.

Quanto tempo ainda resta?

Todas as minhas lagrimas se esgotaram diante de tanta insensibilidade.

Eu não quero fugir mais.

Não quero adormecer mais exausta.

Eu desisto de todos meus sonhos na medida em que enxergo a realidade.

O desespero não me consome mais.

As juras eternas perderam seu valor.

Os sentimentos já não tem mais seu papel.

Minha única força eu ainda desconheço.

Eu sigo apenas tentando ter uma falsa esperança.

Eu suspiro anestesiada.

Caindo na escuridão de meus pensamentos.

E se eu tentasse acreditar mais uma vez no amor,

Certamente me perderia em mais uma ilusão carregada de sentimentos impulsivos.

E se todos me olhassem como um espelho quebrado,

Refletindo diversas faces minhas.

O que será que eu enxergaria?

Por que todos nos fazemos assim?

Nos entregamos sem freios ou receios para pessoas.

Sem magoas, sem pudores.

E quando menos esperamos o fim chega.

Seja ele trágico, ou suave com poucas palavras.

E tudo depois vira lembranças.

Alguns demoram mais para virar a pagina,

Outros apenas insistem em querer volta-la.

Não sei que parte dessa historia que sobrou para mim.

Só sei que não quero mais lembrar do passado.

E nem pensar em um futuro a duas.

Apenas quero dormir e acordar em paz.

Ultimamente ando sem vontade de fazer as minhas obrigações.

Não vejo mais graça trabalhar tanto e me sacrificar tanto.

Estou tentando colocar na minha cabeça que é preciso, é bom.

Minha vontade era realmente ficar quietinha escondida de tudo e todos.

É tudo tão fútil, tão superficial. Muitas vezes apenas instantâneo.

Às vezes eu penso como todos conseguem viver assim?

Será que sou só eu que me questiono, só eu não compreendo?

Acho que cada dia mais surto em silencio.

Fico pensando em mil possibilidades sem nenhuma solução.

Apenas acordar e continuar a trabalhar, estudar, e quem sabe beber horrores e rir para o nada.
Estou tão desiludida com tudo.

Fico pensando em minhas lembranças, foram boas, mas nunca deram certo afinal.

Cansada, me sinto somente assim.

Procuro alivio imediato em coisas superficiais, sem sentimentos, sem futuro.

Quem sabe assim encontro, ou finalmente me desencontre de vez.

As mais doces lembranças só pertencem a mim.

Eu não sei direito o que carrego comigo, mas...

A vida sempre me tratou tão bem.

Tem um imenso vazio em meu peito.

Descrente, intenso.

Falta aquilo que sempre me preencheu em meio de tantas turbulências.

Mas ele sempre esteve aqui. Em rostos diferentes, em momentos distintos.

Agora sua ausência é tão sentida.

Será que eu poderia sentir novamente?

Ou depositaria minhas esperanças em sonhos fracassados?

Eu tentei tantas vezes, mas nada foi tão real quanto o vazio agora.

...

Ausência

Hoje estou ausente de mim.

Ausente de qualquer pensamento alheio aos meios objetivos.

Cansei.

Acho que ninguém precisa entender.

Apenas estou reunindo os melhores pedaços meus.

Talvez fique ausente de mim por muito tempo.

Semanas.

Meses.

Anos.

Até encontrar o que eu preciso.